Đảng Kỳ
Khẩu chiến Quan Chức
Tại một cơ quan nhà nước nọ, có hai vị quan chức tuổi sàn sàn nhau. Một vị có bằng tiến sĩ, vị kia thì chỉ học bổ túc văn hóa cấp 3. Có phải vì xuất thân khác nhau như vậy mà họ luôn hục hặc và khắc khẩu hay không, nhưng quả thực một người như đến từ sao hỏa, còn người kia từ sao kim vậy. Vị tiến sĩ người tầm thước, trắng trẻo hồng hào, trán thì cao đến đỉnh đầu, trông rõ là trí thức, hiện là “trưởng phòng tổ chức”. Ngài văn hóa bổ túc thì đang giữ chức “trưởng phòng nội vụ”. Không giống với ông tổ chức, ngài nội vụ có dáng thấp đậm và đen đúa, trán có u có sần, tai lại nhỏ và nhọn như tai chuột. Mới nhìn qua đã biết là xuất thân bần tiện. Vì vậy mà khi hai kỳ phùng địch thủ đứng cạnh nhau, càng làm nổi bật hơn sự bất công của tạo hóa.
Dĩ nhiên, để có thể đấu lại với ngài tiến sĩ, ông bổ túc văn hóa cũng phải có võ của mình. Những chiêu mà ông ưa dùng là “ném đá dấu tay”, “gắp lửa bỏ tay người”, “thọc gậy bánh xe”…; cho nên ông cũng xứng đáng với danh hiệu “năng lực có hạn, thủ đoạn vô biên” mà người ta dành cho vậy.
Sự đời thật trớ trêu, oan gia lại gặp ngõ hẹp. Chuyện là có cô kế toán trẻ mới xin vào làm việc tại cơ quan. Cô này cao ráo xinh đẹp, trông như đóa hoa mới nở. Gặp đàn ông, cặp mắt của cô lúc nào cũng tít lại như khêu gợi. Hai quan nhà ta, mặc dù đã có vợ con đề huề nhưng lại có máu dê, nay gặp của lạ đâu có cầm lòng cho đặng, cho nên quan nào cũng thích cả. Ý tứ của cô kế toán thì có vẻ như là “em chiều cả hai anh”. Mỗi lần đi qua chỗ các quan đang ngồi làm việc, mắt cô lúng liếng đưa tình, cặp mông căng mẩy sau lớp quần bò bó sát cứ đánh tanh tách. Khiến cho ngài trưởng phòng nội vụ vừa nhìn hau háu vừa nuốt nước bọt như muốn ăn tươi nuốt sống vậy. Người ta còn chưa quên, trước đây ông vốn đã có tiền sử bị vợ đánh vì tội trêu gái. Ấy là thủa hàn vi, hồi còn đi trông hàng cho vợ ở ngoài chợ, ông ta táy máy chọc ghẹo cô bán rau. Nghe đâu hai người cũng có tình ý với nhau thế nào đó. Một bữa nhân lúc vợ về nhà lấy thêm hàng, hắn lại đến ngồi bên cô hàng rau mà tán tỉnh. Cô vợ hộ pháp vốn có máu ghen, vừa lúc đó trông thấy liền túm lấy tóc hắn mà vật ngửa ra, đánh cho một trận tơi bời giữa chợ. Có phải vì trận đòn ấy mà hắn tức chí bấm chí, mà quyết phấn đấu trở thành trưởng phòng nội vụ như bây giờ hay không. Nhưng dù sao cái chuyện bị vợ đánh cũng không nên ghi vào tiểu sử thăng quan tiến chức cho lắm.
Bữa nọ vừa thoáng thấy cô kế toán đi qua phòng, ngài nội vụ liền buông lời đong đưa:
– Hỡi cô tát nước bên sông, có muốn ăn nhãn thì lồng sang đây…
Nói xong ngài cười một cách sảng khoái, cái điệu cười mà đến dê cũng phải gọi bằng cụ. Cho rằng câu ca dao mình trích dẫn thật là hợp cảnh và tình tứ, ngài lấy làm hài lòng lắm. Cô kế toán cười toe toét, liếc mắt đưa tình, khiến cho quan ngất ngây vì sung sướng. Vừa lúc đó ngài trưởng phòng tổ chức cũng đi qua, thấy cảnh như vậy thì không nén được giận, liền dừng lại mà buông một câu:
– Hừ! Lạ thay mặt sắt cũng ngây vì tình!…
Câu này vốn trích trong “Truyện Kiều”, nói về gã quan dâm đãng và đểu cáng Hồ Tôn Hiến, kẻ đã lừa dối nàng Kiều. Biết quan tổ chức nói xỏ mình, nhưng vì không có chứng cứ nên quan nội vụ ấm ức lắm, vả lại cũng biết rằng nói chuyện chữ nghĩa thì mình không lại với họ, đành ngậm bồ hòn làm ngọt mà quay trở vào phòng, đợi dịp khác trả đũa sau vậy.
Một lần cô văn thư đánh máy vào phòng tổ chức có chút việc, tình cờ thấy ông tiến sĩ đang sờ mó khắp người cô kế toán. Còn cô này thì ngồi gác hai chân lên đùi ông ta. Chuyện cứ thế đồn ầm ra. Mối bất hòa giữa quan nội vụ và ông tiến sĩ vì thế mà ngày càng sâu sắc hơn bởi sắc đẹp của mỹ nhân kế toán. Nhìn người đẹp rơi vào tay quan tổ chức, ông nội vụ giận tím ruột gan, nhủ thầm: “Mày cậy có phong độ, trí thức hơn mà đòi phổng tay trên tao phỏng? Còn lâu nhé! Không đọ được trước mặt thì tao đánh sau lưng, ban ngày không được thì tao đánh ban đêm vậy. Cứ đợi đấy!”. Rồi ngài quyết mà nghĩ kế phục thù, khiến cho ông tiến sĩ phải bẽ mặt mới thôi.
o0o
Thế rồi cơ hội phục quốc cũng đã đến. Bữa nọ quan nội vụ ở lại trực đêm ở cơ quan. Phòng tổ chức cách phòng nội vụ chỉ có một dãy hành lang, vì vậy mà mọi động tĩnh ở đó ngài đều quan sát được cả. Nghĩ đến mưu đồ của mình sắp thành, ngài ngồi trong phòng vừa hút thuốc lá vừa tủm tỉm cười một mình đắc ý, chờ đến giờ G sẽ hành động. Ban ngày mọi người làm việc, tối đến thì về nhà cả, lúc này cơ quan chỉ còn mình ông và hai anh bảo vệ mà thôi. Đây là thời điểm tốt nhất để kế “ném phân dấu tay” của ông được thành công mỹ mãn. Số là ban chiều đứng từ phòng mình ở lầu 3, ông quan sát thấy đoạn đường cái trước cơ quan có hai bãi phân to tướng do trâu nhà ai mới thải ra. Cho nên ông mới nghĩ ra cái mưu kế tuyệt diệu này.
Đêm đã khuya, lúc này đèn trong khu vực cơ quan cũng tắt hết, riêng phòng bảo vệ là còn sáng mà thôi. Ông nội vụ tắt đèn ở phòng mình mà giả vờ đi ngủ. Từ đó ông ghé mắt sát cửa kính mà nhìn xuống phòng bảo vệ, thấy một anh thì đã ngủ say, anh kia cũng gật gù. Ông xoa xoa tay hài lòng, rồi một tay cầm xô, tay kia cầm xẻng mà rón rén đi ra ngoài. Trong bóng tối, ông nhẹ nhàng xuống lầu êm ru như một con mèo, rồi mở cái cửa sau cơ qua mà đi ra phía đường cái. Đến chỗ hai bãi phân trâu, ông nội vụ liền lấy xẻng xúc đổ vào xô. Hai bãi phân trâu to đến nỗi gần đầy cả cái xô mà ông mang theo. Ông cẩn trọng lắng tai nghe mọi động tĩnh chung quanh, giữa không gian tĩnh mịch, văng vẳng đâu đây tiếng chó nhà ai sủa ma. Xong đâu đấy, ông nhẹ nhàng xách xô phân mà đi vào cơ quan. Vẫn không có động tĩnh gì, hai anh bảo vệ thì đang ngủ say như chết. Thấy thế ông yên tâm mà tiếp tục xách xô phân leo thẳng một mạch đến phòng tổ chức. Tại đây, cánh cửa phòng làm việc khóa im ỉm. Sau khi đặt cái xô xuống, ông nội vụ lấy xẻng xúc phân mà hắt lên khắp cánh cửa phòng tổ chức của ngài tiến sĩ. Khi hai cánh cửa đã dính đầy những phân trâu, phần còn lại trong xô, ông đổ hết cả ra thềm trước phòng. Xong việc, ông trở về phòng mình, rửa ráy mọi thứ rồi lên giường đi nghỉ, lòng những khấp khởi đợi đến sáng mai được xem vở kịch hay.
Sáng hôm sau ông nội vụ vừa ngồi ở phòng làm việc, vừa lắng nghe động tĩnh. Rồi tiếng ổn ào từ phía phòng tổ chức cũng rộ lên. Đoán chắc là mọi việc đã diễn ra như ý, ông như mở cờ trong bụng. Lúc cậu nhân viên đi vào, ông lấy giọng hậm họe mà hỏi:
– Hừm! Bên ngoài có việc gì mà ồn vậy?
Cậu nhân viên trẻ mau mắn:
– Thưa sếp! Không hiểu ai đã đổ phân trâu trước phòng tổ chức. Họ đang dọn dẹp và cọ rửa ở đó…
Ông nội vụ làm bộ ngạc nhiên:
– Có chuyện đó thật sao?…
Nói rồi ông vội vã đi theo cậu nhân viên đến đó để mà xem thế nào, giống như một kẻ tò mò hóng chuyện vậy.
Tại phòng tổ chức, lúc này hai cánh cửa đã được lau sạch, khóa cũng đã mở ra. Mấy người làm công tác vệ sinh đang cọ rửa dưới nền thềm. Ông tiến sĩ hai ống quần xắn lên tận gối, cặp kính trễ xuống sống mũi nom đến tội nghiệp. Hai tay ông buông thỏng, môi thì trề ra, vừa đi đi lại lại, vừa ngửa mặt lên trời mà than:
– Trời đất ơi!…
Nhìn vẻ mặt thần ra vì hoang mang của đối thủ, ông nội vụ như nở hoa trong bụng. Sau mấy lời động viên an ủi theo kiểu vô can, ông chắp hai tay sau đít mà chậm rãi đi về phòng. Thoáng thấy ánh mắt sắc lẹm của ông tiến sĩ nhìn theo, ông nội vụ biết là đối phương đã nghi mình là thủ phạm, liền nghĩ thầm: “Cho mày tha hồ mà nghi ngờ nhé, không có bằng chứng thì làm gì được nhau nào? Xem mày có còn oai vệ và vênh vang như mọi ngày được nữa không?”.
Tuy không biết kẻ xấu nào đã đổ phân trâu trước phòng làm việc của mình, nhưng mọi nghi ngờ của ông tiến sĩ đều đổ dồn cho ông nội vụ cả. Có lẽ mọi người trong cơ quan cũng có chung suy nghĩ này. Vì vậy mà những nỗ lực giảng hòa của họ đối với hai ông cũng ngày một trở nên vô vọng. Và ai cũng hiểu rằng, cái nguy cơ chiến tranh bùng phát sẽ là điều khó tránh khỏi.
o0o
Bữa nay là ngày “Đại đoàn kết toàn dân”, cơ quan tổ chức liên hoan tại quán thịt chó. Vì mối bất hòa giữa ông tổ chức và ông nội vụ, cho nên họ không xếp hai ngài ngồi chung một mâm. Tuy cách nhau một dãy bàn, nhưng hai kỳ phùng địch thủ vẫn có thể nhìn thấy nhau mỗi khi liếc xéo sang phía đối diện. Rượu thịt chó được vài tuần, lúc này mọi người đều đã ngà ngà. Tiếng cười nói ầm ĩ làm rung chuyển cả ngôi quán. Một lúc thì các đĩa đã vơi, cô kế toán liền đi tiếp đồ nhậu. Lúc đến bàn ông tiến sĩ, cô ưu tiên hơn mà đứng bên cạnh mãi, cặp vú căng mọng cứ nhảy tưng tưng trước mặt ông ta. Hình ảnh đó càng tăng thêm vẻ ghen tuông bất mãn lúc này của ông nội vụ. Ông này nâng li rượu uống một hơi cạn rồi liếc mắt về phía ông trưởng phòng tổ chức mà nói bâng quơ:
– Phục vụ nó mà làm gì. Cái loại lưu manh giả danh trí thức!…
Nhìn trước ngó sau, rõ ràng lúc này chỉ có mỗi cô kế toán là đang phục vụ mình, biết là ông nội vụ chửi đích danh mình, ông tiến sĩ liền đứng phắt lên quát lớn:
– Cái thằng chăn trâu vô học kia! Mày nói ai lưu manh hả?…
– Tao nói mày đấy! Chả lưu manh thì là gì. Cái loại mua bằng cấp ấy thì tiến sĩ cái gì. Có mà tiến sĩ giấy!
Bị khui ra cái vụ mua bằng tiến sĩ giả của mình, ông tổ chức nổi khùng dậm chân bạch bạch, chỉ tay về phía địch thủ nói lớn:
– Còn hơn gấp vạn lần cái loại mò cua bắt ốc, bám đít trâu ấy. Viết một cái đơn cũng không xong thì “trưởng phòng nội vụ” cái nổi gì?…
Những tưởng ông nội vụ sẽ nổi điên lên sau câu thóa mạ này. Nào ngờ ông vẫn bình tĩnh, cười nhạt mà rằng:
– Bám đít trâu thì đã sao nào? Anh hùng đâu kể xuất thân. Lưu Hoàng Thúc khi xưa chẳng phải là một anh dệt chiếu đó sao? Tao tuy xuất thân thấp hèn, nhưng làm chuyện gì cũng quang minh chính đại, chứ đâu có như kẻ nhận tiền chạy chức rồi cuỗm luôn của người ta…
Bị lật tẩy đã nhiều, tuy nhiên ông tiến sĩ vẫn cố nén giận mà quật lại:
– Mày nói mày quang minh chính đại. Vậy thằng nào ban đêm lén lút đổ phân trâu trước phòng làm việc của người ta hả?…
Ông nội vụ phủi tay:
– Ai mà biết. Đi hỏi kẻ đó ấy…
Nói rồi ông cười khẩy mà ngồi xuống. Lúc này mọi người cũng mỗi người một câu khuyên can, để cuộc vui có thể tiếp tục.
Ông tiến sĩ cũng đã ngồi xuống, vì mãi tranh cãi mà quên khuấy mọi chuyện, bây giờ định thần lại mới nhớ khi nãy ông nội vụ có nói đến chuyện mình nhận tiền chạy chức. Chuyện này là có thật, nhưng không thể để hắn công khai chuyện lừa đảo của mình ra trước bàn dân thiên hạ được. Nghĩ đến đây, ông liên nổi xung đứng dậy, chỉ về phía ông nội vụ mà nói lớn:
– Thằng kia! Mày nói là tao nhận tiền chạy chức rồi cuỗm luôn hồi nào hả? Tao thì cho mày chừa cái thói gắp lửa bỏ tay người đi này…
Vừa dứt lời, ông vớ luôn bát mắm tôm trên bàn mà ném vù về phía ông nội vụ.
Thấy vật thể lạ bay về phía mình, ông nội vụ định né mình để tránh nhưng không còn kịp nữa rồi, vì thế mà lãnh luôn cả cái bát mắm tôm vào đầu, máu me bê bết cả. Thế là ông xô bàn đứng dậy, lao về phía ông tiến sĩ như một cơn lốc. Lúc này bát chén đổ loảng xoảng, tiếng la hét thất thanh vang lên không ngớt. Tựa như một võ sĩ quyền anh, ngài nội vụ tới tấp tung những cú đấm trời giáng vào đầu vào mặt đối phương. Tuy ngài tiến sĩ kịp giơ tay lên đỡ, nhưng vẫn dính một cơ số đòn vào mặt. Lúc ông lấy tay vuốt miệng thì chợt thấy một chiếc răng rơi ra. Vậy là kẻ sứt trán, người thì rụng răng. Trong cơn say đòn, cả hai điên tiết xông vào nhau mà đấm đá khiến cho không ai còn có thể can ngăn được nữa.
Lúc bấy giờ, những người có mặt ở đó đều lo lắng hoảng loạn. Nếu cứ để cuộc chiến tiếp tục diễn ra, thì hai hổ tất sẽ có một bị trọng thương, thậm chí kết cục còn xấu hơn. Vậy là họ liều chết hò nhau xông vào ôm chặt lấy hai người để kéo về hai phía mà không cho đánh nhau nữa. Bị người ta ôm chặt và nhấc bổng lên, nhưng ngài trưởng phòng nội vụ vẫn tung cước đá liên tiếp vào không khí, hòng giáng những cú đòn chí mạng về phía đối phương.
Minh Văn
Sáng Lập Đảng
